Alegerile prezidențiale

Iată că astăzi are loc un eveniment istoric în viața contemporană a României.
Au loc alegerile prezidențiale.
Nimic nou.
Are loc turul doi la alegerile prezidențiale.
Nimic nou.
Dar avem ceva unic.
Doi candidați unici.
Unul de o clasă socio-politică și celălalt din altă clasă socio-politia.
Nimic nou.
Doar că unul este sex femini și unul de sex bărbătesc.
Unic în România modernă, postbelică, postdecembristă.
Așa ca rămâne să vedem ce vom avea :
Băiat sau Fată!

Bancul vieții

Într-o companie sunt angajați mai mulți oameni.
Fiecare dintre ei au nevoile lor.
Unii au nevoie de bani, alții de sănătate, etc.
La un moment dat angajatorul este nevoit să facă o selecție a personalului care trebuie să rămână și care nu.
Așa că începe să îi trieze după calificative, după stare sănătății, performanțe, etc.
Și ajunge la concluzia următoarea că între un angajat acromegal care se tratează și un angajat boli psihice, decide să îl păstreze pe primul.
De ce?
Păi primul se duce la psiholog, este chestionat de către acesta ca la interogatoriu, iar la sfârșit îi prescrie o rețetă cu pastile ca să doarmă.
Și bineînțeles zbiară, urlă, țipă, etc.
La cel de al doilea, acromegalul se duce la o serie de doctori, face o serie de analize medicale dar durează prea mult.
Practic consultația la doctor pentru primul angajat este de maxim o oră pe zi, pe când celălalt este nevoit să piardă câteva ore de muncă, iar din punctul de vedere al angajatorului se pierde mult timp alocat producției cât și cu sănătatea acestuia.
Într-un final reprezentantul managementului decide să păstreze primul angajat și pe cel de al doilea să îl concedieze pentru că apar timpi morți pe linia de producție.
Dar ceea ce nu se cunoaște este faptul că primul angajat pierde câte o oră sau două ore săptămânal la pshilog sau pshiatru, pe când celălalt angajat pierde câteva zile dintr-un an ( o săptămână, două pe an).
Primul angajat țipă, urlă, zbiară și este lăsat în pace, că săracul este nebun nu ai ce să îi faci.
La celălalt caz, angajatul își vede bine mersi de treaba lui, dar pierde prea mult timp cu consultațiile medicale și din punct de vedere productiv este ko.
Așa că decizia finală a angajatorului este să îi desfacă locul de muncă celui de-al doilea și să îl păstreze pe primul.


Și iată bancul vieții : " Între un nebun/ă și un/o acromegal/ă, păstrez nebunul/a decât acromegalul/a!"

2 Fete

2 Fete se întâlnesc in oraș la o cafea :
- Auzi fată, tu porți chiloți de babă?
Eu port tanga!
- E asta îi bună, să îmi intre sfoara în fund!

- Auzi fată, tu porți ob-uri? Căci eu așa port!
- Ce sunt nebună, să îmi intre în păsărică ca un dildo!Eu port always cu aripioare.

Între timp vine chelnerul :
- Ce luăm fată!?
- 2 Cafele îndulcite cu miere!
- Și 2 ape plate!
- Atât!?
- Da!

- Auzi fată, tu porți sutien cu push-up? Eu am intervenție chirurgicală la sâni cu silicon, tu?
- Ce s' nebună, dacă se sparge unul!

- Auzi fată, tu n-ai botox în buze!?
- Ce am înnebunit, dacă mă mușcă al meu consort se desunflă!

- Auzi fată, tu nu porți mini jupă, căci eu port, tu?
- Ce am înnebunit, să se vadă sfoara când intra în fund și când fac un basic instinct să mi se vadă ob-ul!Eu port fustă până la genunchi să nu se vadă nici copanele.

- Auzi fată, tu nu porți decolteu agresiv, căci eu port, tu fată?
- Ce sunt nebună, dacă mă aplec sânii arată ca la o babă bătrână!

- Auzi fată, tu nu îți pui silicoane în fese, căci eu am!
- E asta-i bună, când mă așez pe o piuneză să mă desunflu!

- Auzi fată, tu nu porți pantofi cu toc?
- Ce sunt nebună, îmi scrântesc glezna!

- Auzi fată, tu nu te machezi?
- Ce sunt nebună, nu mă agață nici un Dincă și mă violează!

- Auzi fată, tu nu te epilezi?
- Nu că pe timp de iarnă, ține de cald, iar vara mă mănâncă ca o un purice pe câine.
- Da' îți dau numărul de la salonul de înfrumusețare. Chiar insist!

- Auzi fată, tu nu faci tratament cu injecții cianulorice, ca eu da, tu?
- Ce sunt nebună, să arat la moarte ca o mumie înbălsămată!

- Auzi fată, tu nu porți ciorapi cu bazon?
- Ce sunt nebună, sunt epilată toată!
- De asta tremuri iarna de frig mai ceva ca o gelatină!

- Auzi fată, de ce porți ochelari, că eu port lentile de contact! Azi îmi pun verzi, mâine albaștri nici al meu soț nu știe când îl înșel și cu cine.
- Ce am înnebunit ma răspopesc preoții și apoi sunt heliomatici!

- Da', auzi fată, tu nu te vopsești pe păr, căci eu azi sunt roșie, mâine blondă sau brunetă!
- Ce sunt nebună, părul grizonat mă face mai interesantă!

- Auzi fată, când te razi jos nu l-aș nici un smoc, mic mititel in V?
- Ei na, până acum nu am încercat așa ceva!Da' altă literă nu se poate?
- Ba da, ba chiar am văzut sub formă de inimioară!

- Auzi fată, tu nu ai încercat piercing în zona intimă?
- Ei na, nici asta nu am încercat până acum!

- Auzi fată, când te culci cu un partener, folosești prezervativul?
- Ei na, sunt senzații mai tari.
- De asta ai rămas însărcinată!
- Eu folosesc prezervativ cu ciulini sau căpcăuni!

- Da' ia spune-mi jos acolo în zona aia intimă...
- Așa...
- Nu ai tu un mic tatuaj!?
- Ei na mă doare, atâtea ace!
- Eu am un trandafir!
- Și te-a durut când l-ai făcut!?
- Nu rău.
- Și mai crește părul!?
- Nu mai crește!
- Da', ia spune-mi este colorat?
- Da, bineînțeles!
- Și ce culoare are?
- Roșu!
- Da', este mare!?
- Mărișor, vrei să îl vezi?
- Da!
- Hai la baie!
- Hai!
- M-ai omorât!
- Îmi fac cruce ca la icoane! Da' ce mișto este!
- Și cât te-a costat?
- O nimica toata și am avut și orgasm când mi l-am făcut!
- Da', piercingul când l-ai făcut te-a durut?
- Nu si nici nu a costat mult și am avut și orgasm!
- Ei na, du-te mă de aici, te credeam ușă de biserică și bolândă!
- Cum!?
- Cum ai auzit, dar se pare ca eu sunt tută!
- Asta ce mai înseamnă!?
- Că sunt cam proastă, fată!
- Da' când ai făcut tatuajul cam câte orgasme ai avut?
- Vreo 2, 3!
- Așa multe!
- Da!
- Da' ia zi și la piercing?
- Unul lung cu ejaculare!
- Mă lași!
- Da, fată!
- Cred că vreau și eu așa ceva!
- Îți dau numărul de telefon și te programezi!
- Bine, dă-mi numerele și să mergem!

- Nota vă rugăm pentru cele 2 cafele și ape!

Mă numesc strada

Mă numesc strada,
Cu nume select,
De doctor honoris causa,
De jurnalist,
Sau politician,
Sau om politic,
Cu bordură,
Azi de bazalt,
Mâine de marmură,
Am și trotoare,
Și rigole,
Și mașini,
Și oameni,
Sunt măturata, călcată,
Am și parcare,
Vara sunt plină de iarbă, copaci, flori,
Iarna sunt plină de zăpadă sau gheață,
De îți rupi picioarele și periată,
Am și canalizare,
Și șoricei,
Și semafoare,
Și treceri de pieton numite zebre azi,
Mâine se numesc treceri de pietoni inteligente,
Am și curent,
Azi cu stâlpi de iluminat,
Mâine inteligent și curent,
Poimâine cu becuri economice,
Iar apoi cu iluminat inteligent,
Am și conexiune la internet și televiziune,
Azi prin fire,
Mâine prin wi fi si 3,4G și fibră optică,
Când și când după o iarnă cumplită,
Îmi apare câte o gaură,
Ba la conducta de canalizare,
Ba în asfalt,
Ba în onducta de apă,
Ba la cea de fibra optică,
Ba chiar cea de gaz,
Să nu mă fâsâi ca o băbuță,
Și mă peticesc,
Ba chiar iarna mă împodobesc,
Cu ghirlande luminoase,
Câteodată mi se închide traficul,
Și toți mă calcă în picioare,
Sau îmi schimbă a mea bordură,
Sau asfalt și conductă,
Când și când mă vopsesc,
În culori diferite mai ceva ca o roșcată, blondă sau șatenă,
Ba chiar mă și upgradează,
Cu un parcomat,
Sau bancomat,
Sau tonete sau chioșcuri de ziare,
Și magazine, malluri, blocuri, case, stații de autobuz, taxi și alte cele,
Sau semafoare frumos colorate,
În care mă înroșesc ca un semafor,
Sau mă îngălbenesc ca o frunză de stejar,
Sau mă înverzesc ca și iarba,
Sau mă pictează cu noi marcaje,
Azi marcaje, poimâine și inteligente,
Când și când primesc și un festival,
Cu muzică clasică sau ușoară,
Câte odată mai primesc și un giratoriu de îți faci cruce,
Sau pasaj că este suprateran sau subteran,
Cu lift sau fără lift,
Sau trepte sau fără,
Câteodată am și intrare la a ta casă și familie,
Uneori sunt îngustă,
Alteori sunt lată cât un bulevard,
Cu alt nume de aviator,
Sau primesc câte o statuie de se învârte lumea după ea,
Câteodată trec și câini și pisici,
Că sunt maidaneze,
Ba chiar și coșuri de gunoi primesc,
Și răhăței de câini, pisici și soricei,
Și băncuțe când sunt lungă,
Mare cât casa ca voi să vă odihniți,
Așa da viață de stradă!

Oug prepaid

Acum cateva zile am văzut ca se întocmește o nouă Oug in legătură cu proprietarii de cartele.
Mai precis pentru cei prepaid.
Practic in momentul de față, nu se poate identifica proprietarul acesteia când se suna la 112.
In noua ordonanță, se va cere celui care va cumpăra cartela preplatita sa se identifice cu buletinul sau posibil pașaport.
Un lucru bun.
Dar ce se întâmplă când trebuie reîncărcată și titularul nu a fost identificat.
Oare o să se ceară actul de identitate a persoanei care vine să încărcarce?
Un soț, o soție, un prieten, etc!?
Și în caz de orice "calamitate", cine intră în conflict cu autoritățile?
Unchiul, soțul, bunica, bunica, mătușa, etc?
Și dacă sunt adolescenți până în 14 ani, cum îi putem identifica?
Știu că fiecărui sim îi este alocat un număr de telefon și o serie numerică ca un cnp, dar care poate fi clonat atât și ca număr și ca sim.
Oare companiile de telecomunicații au soft pentru a centraliza aceste cartele prepaid sau o vor implementa pe cea de la postpaid?

Șoferul Vag

Șoferul Vag este acela care conduce masina produsa de concernul Wag.
Adica Vw, Man, Audi, Seat, Skoda sau Porsche.
Și se bucură ca nu mai conduce un cazan numit Logan.
Este mândru ca are mașină nemțească.
Și ca nimeni nu îl depășește.
Îți taie calea și se consideră sultan.
Și îți taie calea cu 100 km/h.
Ii consumă ulei cam multicel.
Cam un litru.
Așa ca atunci când merge pe autostrada musai sa fie benzinării pe acestea ca să își cumpere ulei și combustibil.
Asta dacă nu strigă ca nu are autostradă.
Când apare în fața Diesel gate scandal se plânge și mai mult ca o muiere ca rarul nu il trece.
De este codul BKP se roagă la cele sfinte când depășește : Da Doamne sa nu se oprească motorul ca mi-a murit injectorul sau calculatorul de confort.
Și stai nițel ca a lui mașină nemțească a început să îmbătrânească.
Filtre, ulei, tren de rulare cere mai ceva ca a lui nevastă.
Și musai un ITP anual, pe lângă ulei si toate cele.
Și mai strigă ca nebunul că a lui mașină este mai bună decât un Logan.
Supărat că îl ruinează mai mult decât a sa nevastă, caută să o schimbe.
Doar trebuie să scape de nebună!
De care nebună?
Și nevastă și mașină?!
Că ambele il ruinează!
Și atunci caută un Logan musai Diesel.
Dar cu motor blue de Mercedes.
Dar parcă ar merge și mai bine o asiatică.
Că de cele nemțești s-a cam săturat.
Asiatică, Asiatică dar nu chinezească!
Poate un Kia sau Hyundai sau Toyota, Nissan sau Honda sau Mazda.
Scumpe în dragi și în întreținere și dragi.
Scumpe căci toarce ca o pisică și cu tren de amortizare ușor ca un fulg și scump ca un Maybach.
Și la ale noastre drumuri plângi cu vorbe fără pachetul de drumuri grele.
Doar este un must have bre!
Garanție 5 ani la motor și 10 la caroserie!
S-ar întoarce la cele nemțești, dar da de um Bmw scump în dragi sau Mercedes, dar este fără gologani în buzunar.
Și uite așa trece la cele franțuzești.
Scumpe și frumoase Lagune, Latitude Clio si suita.
Sau un PSA un Peugeot sau Citroen.
Sau un Suzuki unguresc cand de fapt un vw unguresc.
De un Chevrolet american nu mai zic.
Ba are plantare americane ba din preluarea Daewoo și aștepți o lună și te rogi la icoane sa fie piesa care trebuie caci altfel joci in prelungire ca la meci.
De Ford nu mai zic, frumos și scump.
De Fiat nu mai spun ba este turcesc, ba este cu motor de Vauxhall și toarce ca un camion.
Și uite așa ajungi la bătrâna Dacia cu motor de Renault blamat de Mercedes modernizat și de Nissan steroizat.
Și este trendy!
Și este stylish!
Și este și in Germania, Italia, Franța, India și chiar în Rusia!

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1476094475863816&id=237889843017625

A început urgia

A început să plouă,
Afară este urgie,
Bate vântul și este frig,
În casă este cald și bine,
Până când hop,
Mi-au căzut pantalonii în vine,
Și șiretul s-a întins,
Mai ceva ca la cel de la chiloți,
Noroc că am chiloți,
Cei corect albaștrii,
Și frumos,
Bine că nu m-am împiedicat,
Cu ai mei chiloți în vine.

Poezia păcătosului

Poezia păcătosului în Săptămâna Patimilor :

Luni : Dă Doamne să nu păcătuiesc din nou,

Marți : Cum mama naibii să fac să mă f..t în post ca să nu mă simt ca un prost,

Miercuri : Simt că nu mai pot Doamne așa că mă duc la st...fe să mă f.t.

Joi : Ouăle se înroșesc, cozonacul se coace, mielul se jertfeste.
Îl urc pe cruce înfipt în cuie pe Iisus și pe Barabas să îl eliberez din închisoare.
Din cozonac să nu gust,
Și din drob să nu degust ?
De pasca nu mai spun

Vineri : Merg la biserică să merg sub masă cu flori ca și când as merge la ai mei străbuni mormânt după ce pe Iisus l-am judecat, înțepat și înmormântat ca un nătâng

Sâmbătă : Deși am păcătuit ca un nătâng, ma duc la duhovnic să mă spovedesc și să mă împărtășesc pentru ale mele păcate, iar seara fericit mă întorc la biserică să iau lumina fericit ca Iisus n-a murit din a mea prostie.

Duminică : Merg la biserică și apoi să mănânc ca un porc, un ied sau miel jerfit, unu, două ouă fierte și înroșite și un drob și o Pască sau cozonac.
Și să mai spun să nu ma duc eu la a mea nevastă să îi dau la gaură până geme salteaua ca o purcea ?

În timpul acesta ce face preotul ?

Trage clopotul mai tare ca o talanga la gâtul unei vaci, talanga - balanga,

Și strigă in gura mare: Doamne iartă-mă că țip dar am un nătâng care nici cu apă sfințită, tămâie și cruce nu scot necuratul din el!

Așa că trag clopotul cât de tare pot ca al meu narod să se trezească că în Rai nu mai ajunge nici în veci și o să se oprească în beci !

Parcă și văd : Ajută Doamne că păcătosul acesta este mâncat de Necurat !
Trag mai tare clopotul și acum se aude Bing Bang am un păcătos în parahie mânat de Necurat !

Și nici cu tămâie nu îl pot să îl scap de Necurat !

Bing Bang ca ceasul din Marea Britanie!

Bing Bang !

Toma Necredinciosul

Toma Necredinciosul,
Nu vede,
Nu aude,
Nu cugetă,
Are vedere de cal,
Este încăpățânat ca un catar,
Își susține ideile,
Până la ultima picătură de sânge,
Că a lui idee,
Este cea mai bună,
Că este reală,
Și uite așa ajunge,
La un proces mare cât casa,
În care se disculpă,
Că așa a auzit,
Că așa a fost informat,
Până în ultimul moment,
Până află verdictul că este nevinovat,
Și cheamă și televiziunea,
Și prietenii,
Și familia,
Și întreaga societate civilă,
Și ajunge să plătească,
O factură mare cât casa,
Și să o vândă,
Și pe mama,
Și pe tata,
Ca să scape basma curată,
Și uite așa,
Se ajunge la un mare bulling,
O mare defăimare publică,
Sau un șofer cu un vagon mare,
Și cu copii în spate,
Care se crede mare și tare,
Sau Passat Cc,
Care îți dă flashuri pe la spate,
Sau merge cu faza lungă tot pe la spate,
Care crede că în față drumul este liber,
Sau șoferul de Kia care îți arată degetul mijlociu că el este mai bun.

O nouă zi

O nouă zi,
O nouă zi cu ceață,
O nouă lună,
O nouă viață
O nouă factură,
O nouă experiență,
O nouă sarcină în viață,
O nouă dimineață,
O nouă viață,
O nouă vineri,
O nouă zi de școală a vieții,
O nouă companie,
O nouă înfățișare,
O nouă călătorie prin viață,
O nouă reiventare,
O nouă echipă la locul de muncă,
O nouă rată la a noastră viață,
Și o nouă faptă la al nostru proces pentru viața de apoi,
Totul este greu ca la început,
Și nu știi de unde să o apuci,
Totul este o nouă experiență în viață,
Că este o decizie bună,
Că este o decizie rea,
Nu vei știi decât când treci prin ea,
Și nimeni nu te ajută,
Să scapi nevinovat,
Că ai trecut printr-o nouă experiență de viață,

Cuplurile de vârstă diferită

Am să scriu câteva cuvinte despre relațiile dintre un bărbat și o femeie, dar de vârstă diferita.
Ceva de genul el cu 10 sau 15 ani mai mic sau mai mare, iar ea cu 10 sau 15 ani mai mare sau mai mic.
Practic cum ar fi o astfel de relație?
Păi ar fi cam așa :
1. Relație matură.
De ce ?
Iată de ce!
Unul dintre parteneri pur și simplu a pierdut partenerul de sex opus din diverse motive ( văduv/a, un divorț sângeros ).
2. Întotdeauna vei fi celălalt sau cealaltă.
De ce ? Pentru că a avut o relație conjugală sau concubinaj cu primul sau prima.
Au avut momentul lor de romantism, un sărut, o floare oferită cadou, un concediu petrecut împreună, un copil sau mai mulți procreați împreună, dar s-au despărțit dintr-o prostie.
Și apoi întotdeauna vei fi celălalt/cealaltă.
Adică?
Va face întotdeauna comparație cu primul, prima.
Și da vei fi tot timpul "ăla" pentru primul sau prima.
Dacă după despărțire mai rămân și " prieteni" este și mai rău.
De ce?
Pentru că apare ecuația : " vreau să știu ce fel de om este ăla nou " - pui de gelozie.
Sau : " vreau să știu cu cine se întâlnește, dacă înșeală, etc ".
3. Unul dintre parteneri tocmai a ieșit dintr-o relație toxică și suferă în tăcere, dar a găsit pe cineva care îi oferă un strop se fericire. Ceva de genul :" cui pe cui scoate ".
Ceva de genul :" am venit să îți ofer această floare pentru că atât pot să îți ofer în momentul de față ", iar răspunsul va fi cumva, oarecum jignitor : " nu am nevoie de așa ceva, ălălalt mi-a oferit deja așa ceva și uite unde sunt acuma", bineînțeles îți va răspunde diplomat nu așa.
Practic este ceva de genul : " ce am avut și ce am pierdut și acum suflu și în iaurt ca să nu ma prăjesc din nou ca un pui la rotisor".
4. Tot timpul vor încerca să ascundă relația.
Din nou de ce?
Să vedem.
Am spus că sunt de vârste diferite.
Dacă ambii parteneri ar fi de aceeași vârstă, discuțiile lor ar fi așa ceva : " prietenii noștri și-au cumpărat nu știu ce televizor, dragule nu ne luăm și noi ceva mai bun decât ei ?"
Sau : “a apărut nu știu ce joc, nu îl cumpărăm și noi ? “.
Dacă sunt de vârstă diferită, vor fi două găști diferite. Al lui și al ei. El de o vârstă și ea de altă vârstă. Ceva de genul : el ar fii de vârstă cu cei ai prietenilor lui, respectiv ei.
El sau ea va fi la modă, iar el sau ea va fi demodat/ă. Așa că vor fi " bălăcăriți " și de unii și de alții. Și în plus cine nu și-ar dori să fie tânăr încă o dată, dar cu experiența de acum.
Parcă este un pic mai sprinten/ă, va spune lumea.
Este trandy, este cochetă, etc.
Sau ceva de genul : " mai vrei? Nu tu ! El!"
5. Vor avea discuții mature.
Practic tot timpul vor discuta subiecte noi, unul pentru că este matur, iar celălalt/cealaltă a fost nevoit să se maturizeze din timp din motive mai mult sau mai puțin cunoscute.
El sau ea care s-a maturizat mai devreme, va încerca să demonstreze cu orice preț că este mai bun decât "ăla sau aia".
6. Surpriza Kinder.
Dacă unul dintre cei doi are un copil, va încerca să facă orice să îi intre sub piele, " să îl cucerească".
Practic îi va face cadouri și unuia și celuilalt. Orice ca să se agațe de această relație, nici de cum să îi fie părinte copilului.
De ce am spus surpriza kinder ?
Pentru că există două variante : ori te place sau doi te aruncă afară din casă și pune câinele pe tine.
Dacă te place va încerca și el să îți intre sub piele de la bun început sau îți va face zile fripte ca și puii fripți la rotisor.
7. Când unul dintre parteneri este imatur și celălalt matur.
Vor fi discuții de genul : " nu vorbim !"
Sau ceva de genul "câți copii aveți ?
Trei. Unul este fostul soț, al doilea este băiatul, iar al treilea este noul partener. Și am grijă de toți trei. Și sunt foarte fericită.
Gătesc, calc, cos și îngrijesc. Parcă am o mică grădiniță!"
8.Independența!
Da independența!
O dată despărțit de primul/prima sunt independenți din punct de vedere socio - financiar.
9. Atuurile.
Fiind un nou cuplu, în care ambii sunt maturi, apare un cuplu, puternic în care cei doi își cunosc atuurile. Practic se completează unul cu celălalt.
Ceva de genul : " face casă bună cu tine ".
10. Identificarea cu domnul sau doamna, după caz.
Greu de identificat la fostele doamne, actuala domnișoare. Este ceva de genul : ma numesc doamna X, deși în gândurile ei, în capul ei, se gândește ca de fapt este o tânără domnișoară.
Ceva de genul : " cum să îți spun ? ", iar ea răspunde doamna X, sau se făstăcește să spună adevărul, " mă numesc doamna X, cum să spun că de fapt sunt domnișoara X, este mai mare rușinea, la vârsta mea, etc"
La domni este simplu, vrei nu vrei să crezi.
Sunt domnul Y și atât, dacă vrea să îți spună ce a făcut sau ce a trăit îți spune, dacă nu.

La țară...

Cred că mă mut la țară,
Ca să îmi fac nevoile la oliță,
Să mă șterg la fund,
Cu brustere,
Sau cu frunze de cucuruz,
Că este cald,
Că este frig,
Că este viscol,
Că este ploaie,
Că este vânt,
Ca să zbier pe câmp ca o țață,
Ca atunci când eram copil altă dată,
Să mă afum cu lemne,
Ca pe un...,
Că este carne porc,
Că este frig afară,
Și mă încălzesc ca altă dată,
Și mă ia vântul pe sus,
Când merg in grădină,
Să hrănesc purcelușul,
Sau păsările,
Sau mioarele crețe,
Sau câinele ce apară a noastră curte,
Sau când îmi golesc mațele afară,
Sau înfig în bătătură,
O sperietoare de ciori,
Să fac agricultură,
Să cresc cucuruz,
Să am porumb,
Și lucernă pentru vaci, boi și cai,
Și căpiță de fân,
Pentru ale mele orătănii,
Sau să merg in obor ca un olog,
Și să strig,
Ca un nebun,
Vând fân,
Vând mioare crețe și behăite,
Vând ouțe de la găinușe moțate,
Vând ouțe de prepeliță,
Vând cai și mânzi,
Vând vaci și boi,
Sau să sap tunele ca un miner,
Ca minerul huilei,
În zăpadă ca prințesa Elsa,
Din basm ca altă dată,
Ca să construiesc un palat de cleștar,
Și să îngheț totul,
Dintr-o răsuflare,
Ca un prinț al gheții,
În zăpadă ca să pot,
Să ies afară la ogradă,
Să le adap,
Sau să le hrănesc,
Sau să sap în pământ,
După apă pentru orătănii,
Și să dau de gaze de șist,
Și să mă dau cu placa tectonică,
Până la Focșani,
Și să beu vin de Panciu,
Și să arunce la mine,
In bătătură ungurul bulan,
O batată sau o pită cu batate,
Că mor de foame frate,
Și scriu versuri,
Cum cresc firele de mătase,
De la cucuruz,
Ca să nu mor de foame,
Și să pun bolțari la vie,
Și arac la roșie,
Când mă aplec pe vine,
Să mă ...
Și să plantez un prun, alun,
Să fac o horincă,
Tare ca oțelul,
Și sa fug de ursul brun,
Iute ca CFR ul,

La munte

Că este noapte,
Că este zi,
Că este soare,
Că este lună,
Că este vară,
Și răcoare,
Și verde la poale,
Și alb pe vârf,
Că este iarnă,
Și este frig,
Și totul este alb,
Că este poeniță,
Că este pe pârtie,
Cu toții merg,
La munte,

Că urcă cu telegondola,
Că urcă cu teleschiul,
Că urcă cu telefericul,
Să se dea cu colacul,
Cu sania sau schiul,
Cu snowmobilul,
Cu placa,
Cu Atv ul,
Să bea un ceai cald,
Sau un vin fiert cu scorțișoară,
Sau o cafea caldă,

Sau să urce pe vârf de munte,
Să respire aer curat,
Pe 3 cărări marcate,
Către cabane răsfirate,
Sau către canton,
Sau către stâne cu mioare crețe,
Sau cabaline ca altă dată,
Toată lumea merge la munte,
Că mănâncă o friptură la grătar,
La un restaurant, pensiune șic,
Sau un hotel de nu știu câte stele,
Sau o pensiune de nu știu câte margarete,
Sau o un cârnat, mic sau friptură,
Făcută pe jar într-o poieniță,
Sau să doarmă intr-o rulotă,
Sau să viziteze un castel falnic ca altă dată.

La Eforie

La Eforie că este vară,
Că este iarnă,
Se merge la mare,
Că este înghețată,
Că este furtună,
Că este apa caldă,

La Eforie se mănâncă pizza la felie,
Se mănâncă înghețată turcească,
Se mănâncă la împinge tava,
Ca altă dată,

La Eforie că mergi la hotel,
Că mergi la pensiune,
O baie în mare tot o faci,

La Eforie la hotel de multe stele,
La hotel cu puține stele,
Că este cu piscină,
Că sau fără piscină,

La Eforie la hotel de multe stele,
Fără grătare cu carne imparfumate,
La Eforie la pensiune,
Că este cu piscină,
Sau fără,
Cu grătar sau fără grătar,

La Eforie că mergi în port,
Cu ambarcațiune închiriată,
Sau este deținută,
Cu toți merg la Eforie,

Să facă un tur de stațiuni,
Că este ambarcațiune închiriată,
Că ești proprietar de așa ceva,
Că este barcă, ski jet sau vaporaș,

De prinzi și ziua forțelor navale,
Vezi și o regată pe cinste,
Că este de ziua Sfântei Marii,
Sfântei Marii că este mică,
Că este mare,

Toată lumea merge la Eforie,
Să facă plajă,
Să se distreze în parcul de distracții,
Să se plimbe cu vaporașul, yahtul sau skijetul,
Să mănânce pizza la felie,
Sau la împinge tava ca altă dată,
Sau să vadă un apus de soare sau de lună,
Sau să vadă un răsărit de soare sau de lună,
Sau să tragă în piept un aerosol,
Că este la început de zi,
Că este la sfârșit de zi,

De vor să se distreze până dimineața,
Cu lăutari și petreceri,
Merg la grădină,
Să mănânce o halcă de carne,
La grătar alături de un vin românesc,
Că este dulce,
Că este sec,
Acompaniată de o orchestră faimoasă,

La Eforie când mergi la plajă,
Te arzi la soare,
Că este pe cearceaf,
Că este pe șezlong cu măsuță și umbreluță,
Că vine un comerciant ambulant,
Care strigă tare, tare,
Porumbelul, porumbelul galben și fiert,
Îți face gaură in portmoneu,
Mai ceva ca un Ml,

De ai pofte mari,
Poți să mănânci,
Hamsii prăjite cu usturoi,
Sau covrigei opăriti,
Și cu o bere la țap răcoriți,

De este o distracție de până la miezul nopții,
Unii merg la grădina de vară,
Să vadă un spectacol sau concert,
Cu actori și cântăreți renumiți,

Și așa scăpăm cu toții de stres,
Și se uită ospătarii la noi ca la icoane,
Și își fac cruce mai ceva ca parohii și episcopii în parohie,
Iar la sfârșit de sezon cu toții,
Trag obloanele și strigă în gura mare,
Că a fost un sezon reușit.

Zilele anului

Și iată că a apăru',
O nouă lună,
O nouă zi,
O nouă noapte,
Un nou an,
Care ne pregătește,
Pentru tot cei nou,
Pentru noi zile,
Pentru noi nopți,
Zile că sunt innorate,
Zile că sunt senine,
Zile trăite,
Nopți că sunt lungi,
Nopți că sunt scurte,
Nopți dormite,
Nopți nedormite,
Ore trăite,
Ore care sunt triste,
Ore care sunt fericite,
Ore trăite,
Minute în numărate,
Minute care sunt triste,
Minute care sunt vesele,
Minute care sunt trăite,
Secunde trăite,
Secunde în numărate,
Secunde care sunt vesele,
Secunde care sunt triste,
Toate aduc un nou an,
O nouă lună,
O nouă zi,
O nouă noapte,
Un nou an,
O nouă lecție de viață,
O nouă experiență în viață,
Că este zi,
Că este noapte,
Că este lună nouă,
Că este un an nou,
Că este un an nou trist,
Că este un an nou fericit,
Că am trăit o nouă lecție de viață,
Că trăiești,
Că dormi,
Fiecare zi aduce,
O nouă noapte,
Că este plină,
Că este goală,
O nouă lună,
Că este trăită,
Că este dormită,
Sau că este nedormită,
Și uite așa,
Ajungi să experimentezi ceva nou,
Și să te agăți de cineva,
Pe care l-ai pierdut cândva,
Sau să te agăți de altcineva,
Pe care l-a inceput,
L-ai urât,
Iar acum îl îndrăgești,
Ca pe cineva,
Pe care ai pierdut-o dintr-o prostie,
Și uite așa ajungi,
Pe un poster al revistei Nopți și Zile,
Sau pe copertă,
Și nu mai știi cum să ieși la liman,
Și ajungi să te speli la lighean,
Și toată lumea te înjură,
Sau te ovaționează,
Și nu știi cum să ieși la liman,
Că este zi plină de adrenalină,
Că este doar o zi obișnuită,
Și ajungi să cânți,
Tic Tac nu mai văd omul din oglindă
Care în fiecare zi se schimbă,
Și cel de ieri plăcut,
Ajunge azi persoana cea hulită,
Și blamată,
Și blasfemiată ca Iisus pe cruce,
Și să trăiești 365 de zile,
Că este zi,
Că este noapte.